Devalvacija iskustava. “Što me briga za tvoje probleme”: obezvrjeđivanje osjećaja

Devalvacija je psihološka obrana koja čovjeka štiti od prejakih emocija. Ponekad doslovno isisava svu radost iz života osobe i blokira svaki osobni razvoj. Reći ću vam kako se to događa koristeći jedan primjer.

Jednom mi je došao klijent s jednim vrlo čestim problemom. Rekla je da ništa u životu ne veseli. Nisu je veselile ni šetnje prirodom, ni zabava, ni seks, ni obiteljski odnosi, niti zarađivati ​​novac niti druge stvari. Kako je rekla, "osjećam se kao da gledam neki nezanimljiv film."

Zatim sam je pitao je li prije osjetila radost zbog ovih stvari? Ispostavilo se da da. Voljela je duge šetnje šumom i izlete na more. Za nju su šetnje šumom bile jedan od glavnih resursa iz kojih je crpila pozitivne emocije.

Tako je bilo i sa zabavom. Ranije se voljela zabavljati s prijateljima, ići u kino, noćni klub, ali onda joj je sve to počelo biti glupo i nezanimljivo.

Nije imala puno iskustva u seksu, ali je i to voljela, i generalno, sve joj je po tom pitanju bilo u redu, dok joj nije dosadilo (tako je rekla sama sebi). Seks joj se počeo činiti kao neka čudna i apsurdna aktivnost, a užitak, kako je rekla, “sumnjiv”.

Moram reći da je bila prilično mlada i lijepa žena i bilo je čudno što je živjela tako oskudnim životom. Što joj se dogodilo da doslovno u 3 godine u njenom životu nije ostalo ništa što bi je veselilo i davalo joj energiju?

Činjenica je da je dosljedno obezvrijeđivala sve što joj je donosilo radost u životu.

Što je amortizacija?

Jednog dana osoba se suoči s problemom ili stresnom situacijom u kojoj mu je jako teško emocionalno. Obično se to događa kada osoba izgubi nešto vrijedno. Tada se osoba počinje uvjeravati da joj ono što je izgubila ili ono što želi zapravo nije vrijedno.

Primjerice, djevojka iz našeg primjera prekinula je s dečkom. Točnije, ostavio ju je, otišavši kod njezine prijateljice. Naravno, zbog toga je doživjela vrlo ozbiljne negativne emocije. Kako bih se nekako nosio sa svojim emocionalno stanje, počela se uvjeravati da nije baš sretna s njim. Iako ga je zapravo jako voljela i osjećala se jako dobro dok su bili zajedno.

Voljela se seksati s njim, voljela je šetati s njim, voljela je ići s njim u kino, a upoznali su ga u noćnom klubu.

Kako bi samu sebe uvjerila da joj on ne treba i da joj nikad nije trebao, počela je obezvrjeđivati ​​sve što je povezano s njim i ovom situacijom. Kad bi naišla na neko sjećanje na njega, rekla je sebi: "Sve su to gluposti, bezvrijedne, prazne gluposti!"

Na primjer, hoda šumom i sjeća se kako je hodala s njim. “Sve su to gluposti, bezvrijedne, prazne gluposti!” Šuma i priroda općenito počeli su je živcirati. Poput filmova, noćnih klubova, djevojaka i još mnogo toga.

Vrijeme je prolazilo i bol od prekida je nestala, ali negativni stavovi koje je nametnula na mnoga područja svog života nisu nestali. Kad je šetala šumom, nije ni sama sebi ništa rekla, ali emocija je ostala. Priroda joj je postala bezvrijedna besmislica.

To je dodatno pogoršalo to što je devalvaciju počela koristiti kao univerzalni način rješavanja negativnih emocija u svim područjima svog života. Na primjer, kada je naišla na poteškoće na poslu, obezvrijedila je svoj rad. Nesvjesno, ali sada joj je profesija postala “bezvrijedna, prazna glupost”.

Kad je došla na konzultacije, već je bila blizu duboke depresije, jer jako je teško živjeti kad ti je cijeli život “bezvrijedna, prazna glupost”.

Kako prestati obezvrjeđivati ​​svoje osjećaje i iskustva

Svoj život doživljavamo onako kako o njemu razmišljamo. Ako nešto volimo, znači da smo to jednom odlučili voljeti. Ako nešto mrzimo, to znači da smo jednom donijeli odluku da to mrzimo. Vrlo je jednostavno. Što više odlučujemo voljeti, to je više ljubavi u našem životu, što više mrzimo, to je više mržnje u našem životu. Što više cijenimo, život nam je bogatiji, što više obezvrijeđujemo, život nam je dosadniji.

Srećom, uvijek imamo priliku donijeti drugačiju odluku. Svaki trenutak. Da biste to učinili, samo trebate sebi reći "Da, stvarno volim ovo, ovo nije glupost." Sigurna sam da već jesi vlastito iskustvo promijenite svoja uvjerenja, barem na primjeru gastronomskih preferencija.

Ako vam se nešto ne sviđa, a nema objektivnih razloga da vam se nešto ne sviđa, onda samo trebate sebi reći “Od sada mi se ovo sviđa” i primijetit ćete da je u vama kao da se uključio prekidač a svijet je odjednom postao šareniji. Vrlo je jednostavno, ali tako funkcionira.

Svima je poznat fenomen deprecijacije. Komunikacija s nekim ljudima doslovno je zasićena njime, posebno, čudno, s voljenima: roditeljima, supružnicima, kolegama, bakama i djedovima itd.

Tipičan dijalog s obezvrijeđenom osobom ide ovako:

– Danas sam hodao od točke A do točke B! (zamijenite bilo koje drugo svoje postignuće).

- Da, to je samo oko 5 km.

- Ne, to je 20 km!

- Ovako si ga mjerio, nogama, šta li?!

- Ne. Navigator je pokazao.

- Ah, pa i ja sam puno puta išao od tamo, velika stvar.

Glavna stvar u komunikaciji s obezvrijeđujućom osobom je to posljednja riječ uvijek ostaje iza njega!

Kao da je stalno korak ispred, a s karticom viška u rukavu. Kao u poznatoj pjesmi “Crematorium”: “I ako imam sreće i imam asa u ruci, u tvojoj će biti Joker!”

Vaša hrana nikada neće biti dovoljno zdrava, vaš recept nikada neće biti savršen, područje u kojem živite uvijek će biti zagađeno.

Uvijek ćeš biti prepuna/mršava, blijeda ili nešto treće s prefiksom "ispod".

Vaša će profesija biti nestvarna, neozbiljna, a vaša umjetnost prazna i besmislena.

Kako to može biti? Kako reagirati?

Unatoč činjenici da mnogi osjećaju i prepoznaju vlastitu amortizaciju u životu, ona je ipak uporna postojati različiti stavovi prema obezvrjeđivanju ljudi i različite neradne strategije postupanja s njima.

Strategija: biti viši. – Slatki su. Samo se smijem, čemu odgovarati? Pa takva osoba, kompleksan karakter, obično se složim, pristanem i to je sve. Što ja imam od toga? Nekako se pokušavam izdići iznad toga, ne ulaziti u besmislen sukob. Štoviše, u svemu ostalom su slatki.

Strategija: educirati. “Oni su glupi/nesposobni.” Obezvrjeđuju jednostavno zato što ne razumiju, ne razumiju problematiku, pa tako govore. Nemaju što reći, ovo je samoobrana. Pokušavam educirati, dijeliti karte, voditi ljude na predavanja, pričati o trendovima. Čim saznaju, sigurno će me razumjeti.

Strategija: dokazati. "Griješe se." Pokušavam dokazati da sam u pravu, iznositi argumente. Logika je jaka i s njom se ne može raspravljati. Pokazujem logičku nedosljednost tvrdnje. Tražim nedopuštene generalizacije i logičke pogreške i ukazujem na njih. Na primjer, kada kažu "svi" i "uvijek" - to je kognitivna greška, i ja ću to istaknuti.

Strategija: vratite. – Rugaju mi ​​se. Vratit ću im njihovo manipulativno ponašanje. Reći ću da se ponašaju opušteno, bez poštovanja i otrovno. Izravno ću istaknuti njihovu amortizaciju.

Što je zajedničko svim ovim strategijama?

Prvo, da nas spase. Obezvrijeđeni smo, ali unatoč tome ostali smo jak položaj: Ja sam mudar, ja sam iznad ovoga, ja sam kompetentan, ja ću prosvijetliti, ja sam logičar, ja sam psihološki potkovan itd.

Ovo je mehanizam štednje.

Naravno, kad smo obezvrijeđeni značajni ljudi, nalazimo se u povrijeđenom položaju, a naša psiha pokušava “izjednačiti” situaciju, sačuvati samopoštovanje i koliko-toliko prihvatljiv osjećaj sebe.

Drugo, ujedinjuje ih činjenica da, koristeći bilo koju od ovih strategija, i dalje nastavljamo biti u polju obezvrijeđujuće osobe, pored nje.

Ako opet damo ilustraciju iz svijeta karata, onda zamislimo kao da tvrdoglavo nastavljamo kartati s nekom osobom, iako već znamo da u rukavu drži par aseva i jokera:

- ili odmah odustanemo, sluteći poraz, uzimamo kartu za kartom, sjedimo s navijačem, ali se pravimo da nam se igra čak i sviđa, jer nam je partner inače jako fin;

- ili pokušavamo igrati pošteno, ukazujući partneru na pravila igre i kršenje pravila s njegove strane, ili ga učimo igrati, nadajući se da igra nepošteno, jednostavno zato što ne zna kako;

- ili direktno i neprestano ponavljamo da nas partner vara, uhvatimo ga za ruku, ali se unatoč tome nastavimo igrati s njim.

Postoji i strategija kada osoba koja je obezvrijeđena u nekom trenutku počne igrati beskrupulozno (“ti meni, ja tebi”), ali onda se to uglavnom pretvara u beskrajnu igru ​​borbe u kojoj nikada neće biti pobjednika .

Ovaj primjer jasno pokazuje da je jedina strategija koja stvarno funkcionira kod obezvrjeđivanja ljudi odlazak.

U kartaškoj metafori: važno je jednostavno ne sjesti s takvom osobom za igrački stol.

U stvarni život: nemojte komunicirati ili biti što manje u polju devalvacije, minimizirajte ovaj kontakt.

Devalvacija je mehanizam kontakta koji uskraćuje značaj ili čini nečija postignuća, osobine ličnosti ili sposobnosti manje vrijednima.

Kada se to događa? Logično je pretpostaviti kada ne želimo, svjesno ili ne, priznati zasluge drugoga. A zahvalnost je osjećaj zahvalnosti za učinjeno dobro, pruženu pažnju, uslugu. Zastarjelo značenje riječi zahvalnost je nagrada, plaćanje.

Iz kojih razloga čovjek obezvrjeđuje drugoga?!

Mehanizam se javlja:

1. Kada osoba ne dobije ono što želi, kao reakcija se javljaju jaki osjećaji. Što su osjećaji jači, to se jače očituje obezvrjeđivanje: od ravnodušnosti, kritike, ismijavanja do osvetoljubivosti.
   Primjer:
   osoba je očekivala da ćete postupiti prema njegovom planu. A vi ste se ponašali bez ispunjavanja njegovih očekivanja. Snažni osjećaji ljutnje tjeraju ga da obezvrijedi vas osobno ili vaša postignuća.
2. Kad čovjek sebi (još manje drugima) nešto ne može priznati direktno, počinje manipulirati devalvacijom.
   Primjer:
   Pružili ste uslugu koju morate platiti. Ali osoba nije spremna platiti i ne može to izravno priznati. Tu počinje deprecijacija. Vaša usluga je na razini.
3. Kada osoba želi kontrolirati vaše osjećaje. Tu će mu pomoći amortizacija.
   Primjer:
   Znajući za vašu sposobnost da budete jako impresionirani, da izgubite koncentraciju i raspoloženje za ono što ste planirali, osoba vas obezvrjeđuje, a vi ste u njegovoj vlasti. Spremni ste napraviti izbor u njegovu korist, samo kako ne biste doživjeli te osjećaje.

Kako se ne srušiti kada se suočite s amortizacijom?

Važno je zapamtiti sljedeće stvari:
Iza devalvacije često stoji vlastiti strah, sram i krivnja onog koji deprecijatira. Osoba je naučila na ovaj način ne suočavati se sa svojim jakim osjećajima.

Najbolji način kontakta je ignoriranje, ako je moguće. Nemojte se uhvatiti pojašnjenja i "kako".

Udio. Zapamtite: emocije vam ovdje nisu saveznici.
Budite pažljivi prema sebi, svojim osjećajima i tjelesnim manifestacijama. To je potrebno kako bi se čuli suptilni načini devalvacije. Prepoznajte svoje uspjehe i pravo drugih na mišljenje drugačije od vašeg. I ništa više od toga.

Idealizacija

Sreću se muškarac i žena.

“Ti si najljepša žena na svijetu! savršena si!
Nakon nekog vremena: “Ne, ti uopće nisi divan. Razočarao si me, ne želim biti s tobom. Ti si običan, primitivan, a i ti kijaš od maslačka.”
I muškarac krene tražiti drugu ženu, koju će prvo idealizirati, a čim ona učini nešto što nije u skladu s njegovim očekivanjima, čim veo padne i on ugleda stvarnu osobu sa svojim vrlinama i manama, onda će devalvacija odmah nastupiti opet i na novom putu. Pa, ili će ostati zajedno, a on će je nastaviti omalovažavati cijeli život.
Ista stvar u poleđina. “O moj prinče!”, “Uf, ti uopće nisi princ! I čak hodaš po kući u trenirci.”

Vrijeme je da se upoznate s takvim psihološkim obrambenim mehanizmima kao što su idealizacija i devalvacija.

Svi ljudi s vremena na vrijeme koriste razne psihološke obrane.
Ti su mehanizmi posebno popularni među psihološki nezrelim osobama i narcisima.

Primitivna idealizacija je psihološki obrambeni mehanizam koji se izražava u nesvjesnoj ideji nekoga kao idealnog i svemoćnog zaštitnika. jedan od " nuspojave“Mehanizam je primitivno obezvređivanje osobe ako je nemoguća njena daljnja idealizacija.
Devalvacija je najnehumaniji i najokrutniji psihološki obrambeni mehanizam, jer se čovjekovo "ja" ovdje čuva omalovažavanjem druge osobe ili svijeta oko sebe.
Na isti način čovjek može obezvrijediti sebe, svoje misli, osjećaje, postignuća. “Ja sam bezvrijedan, nesposoban ni za što, ništavilo.”

Kako nastaje

U djetinjstvu su roditelji obezvrijeđivali svoje dijete, hvalili ga za njegova postignuća i uskraćivali mu ljubav za njegove pogreške. Odrastajući, takva se osoba osjeća bezvrijednom, kako bi ublažila unutarnje muke, počinje omalovažavati druge, afirmirajući se na njihov račun.
Ili je osoba suočena s vrlo ozbiljnim problemom, izgubila je nešto vrijedno ili ne može dobiti ono što želi, njegova psiha to teško podnosi, onda to počne obezvrjeđivati. “Nisam baš htio”, “Ovaj tvoj Mercedes je sranje”, “Lenka je debela i noge su joj krive” (ako je ova Lenka odbila vezu).

IDEAL JE OSTVARENJE VAŠEG AUTENTIČNOG “JA”. © GEORGE MOORE

Kako funkcionira mehanizam idealizacije i obezvrjeđivanja u odnosima s drugim ljudima? Ako je osobi teško vidjeti i prihvatiti drugoga onakvog kakav jest (i, samim tim, ne prihvaća sebe), tada ga prvo idealizira, pripisujući mu najbolje. A kada više nije moguće idealizirati (nemoguće je zatvarati oči pred stvarnim kvalitetama i manifestacijama, očekivanja nisu ispunjena), tada dolazi do obezvrjeđivanja kako bismo se zaštitili od boli i razočaranja, osvetivši mu se za svoje fantazije. Sada je on najgori.
Nezrelost u čisti oblik! Mama nije mogla zimi dočarati ljeto. To je to, mama više nije svemoćna vila.

Što učiniti?

Čini se da se odgovor nameće sam od sebe: prestanite idealizirati i počnite cijeniti. Cijenite sebe, svoja postignuća, svijet oko sebe i ljude u njemu. Naučite prihvatiti sebe i svijet onakvima kakvi jesu, sa svim prednostima i nedostacima, prednostima i manama. Prihvatite činjenicu da ništa nije savršeno.
Ali nije to tako jednostavno.

Da biste nešto promijenili, morate razumjeti razlog. Odakle je došao? Pretjerano korištenje ove psihološke obrane samo je posljedica.

Psiholog će vam pomoći da to shvatite. Nježno zaobilazi obrane koje skrivaju ono što boli, ispod čega je istina. Psihološke obrane onemogućuju čovjeku da sam vidi pravo stanje stvari, što mu se zapravo događa, koji je pravi problem.
Možda ste narcis. Idealizacija i devalvacija su narcisove omiljene obrane. Stalno ih koristi. Idealizira sebe i ljude, potom se razočara, obezvrjeđuje, omalovažava druge, afirmira se na račun drugih. A tu je i rad s dubokim osjećajem vlastite bezvrijednosti, potraga za vlastitim "ja". S narcisima je jako teško raditi. Danas idolizira psihologa, a sutra je zaključio da psiholog "ne valja" i prekrižio sve rezultate psihoterapije. Idealizacija i devalvacija na djelu.
Ili ste možda u stanju frustracije (stvarna ili percipirana nemogućnost da dobijete ono što želite) i na rubu duboke depresije. Odavno ste obezvrijedili sve i svakoga, a život ne donosi radost. Ovdje morate raditi na pronalaženju smisla i postavljanju ciljeva. A prije svega potragom za sobom i svojim istinskim potrebama, jačanjem samopoštovanja i samopouzdanja. Vraćanje vrijednosti života.

I u svakom slučaju, morate odrasti! Idealizira nezrelu osobnost. malo dijete traži idealnog svemoćnog roditelja koji će ga zaštititi, nikada ga ne izdati i koji će ga uvijek voljeti i podržavati. Kad se suočimo sa stvarnom osobom, a svi smo obični ljudi, a ne bogovi, dolazi do razočaranja i obezvrjeđivanja. Vrijeme je da shvatite da je djetinjstvo prošlo. Odrasla si osoba, trebala bi moći voljeti, štititi i brinuti se o sebi. Ne čekajte da netko dođe i spasi vas. A koliko će vam život biti sretan ovisi i o vama. Ili ga ispunite radošću i smislom ili ne. Ili možda izabereš patnju i tugu, ulogu žrtve okolnosti. Ovo je također moguće. Izbor je uvijek vaš.

Važno je upamtiti da nam je, u razumnim granicama, ovaj psihološki obrambeni mehanizam neophodan i koristan: naša voljena osoba izgleda bolja od drugih (ali ne i idealna!), kada želja nije tako velika, a puno truda je potreban da bi se to postiglo, tada je ponekad korisnije odustati od želje, obezvrijeđujući je.

Devalvacija je način zaštite i održavanja visokog samopoštovanja. Samopoštovanje ljudi koji su skloni stalnom korištenju ovu zaštitu, neadekvatan. Ne gradi se na unutarnjem znanju nečijih slabih i snage, i dalje vanjski faktori: hvaljen, kritiziran, uspoređen s drugima. Teško im je izgraditi ravnopravne, tople odnose; razumiju samo jezik snage, moći i poštovanja. Čak i ako je osoba postigla uspjeh, još uvijek ima tendenciju obezvrijediti postignuća drugih. A ako on nije ništa sam po sebi, onda je tim više potreba da se afirmira na račun drugih izvan okvira. Omalovažio je drugoga i više se ne osjeća tako bezvrijednim u usporedbi s njim.

Devalvacija je način da zadržite nisko samopoštovanje i zaštitite sebe. U ovom slučaju osoba omalovažava sebe, a ne druge. Za što? Zbog straha od neuspjeha, straha od greške, kako bi izbjegao kritiku. “Tako sam bezvrijedan, što mi možete uzeti?” U tom slučaju on obezvrjeđuje svoja postignuća, znanje i značaj. Osiguranje od samorazočarenja.

Devalvacija je zaštita od osjećaja i želja. Kad čovjek nešto jako želi, ali mu se čini da je to nemoguće, počinje to obezvrijeđivati. Sviđa mi se lijepa žena, ali čini se da neće ni pogledati u tvom smjeru. Što se događa? "Glupa je i sve što joj treba je novac!" Želim BMW, ali ga ne mogu kupiti. “Koji su vrag ovi strani automobili? Kupuju ih samo oni koji se razmeću! On nije ništa svoj, pa ga je kupio i misli da je sada cool! Vozim ruskog i sve je u redu, odličan je auto.” Takvim osobama je teško približiti se, pokazati svoje pravo ja, boje se boli i odbacivanja. Nastali su problemi u vezi: “On je bezosjećajna budala, kome treba takav netko? I što sam našao u njemu? Postoji potreba za intimnošću, ali strahovi i nepovjerenje prevagnu. Obezvređujemo ono što nam je zapravo od velikog značaja i vrijednosti. I, naravno, ovdje je jasno izražena nesposobnost rješavanja problema “kao odrasla osoba”. “Radije ću obezvrijediti, biti uvrijeđen, vikati, dati otkaz, nego razumjeti sebe, druge i trenutnu situaciju.” Obezvrijeđeni su i vaši vlastiti osjećaji. “Ne boli me, to su gluposti (ali zapravo mi srce krvari)”, “Nisam uopće htjela biti glumica, oni su nestašni i prazni, ali samo sam htjela raditi kao računovođa. ”

Vježba rada s idealizacijom i obezvređivanjem

Podijelite list papira u dva stupca.
U prvi stupac napiši sve kvalitete koje želiš ispuniti, koje smatraš pozitivnima kod sebe i kod drugih. Kvalitete idealne osobe u vašim očima.
Na primjer, inteligencija, snaga, odlučnost, odlučnost ili smirenost, skromnost, razboritost, fleksibilnost.
U drugom stupcu stavite "+" uz one kvalitete koje ste dobro razvili. “-” - nasuprot onima za koje mislite da ih uopće nemate. “+/-” - suprotno onima koji su prisutni, ali bih ih želio više razviti.
Osobine koje nemaju znak "+" su one osobine koje su kod vas ili slabo ili uopće nisu razvijene, ali biste željeli da ih ima.

Sada se prisjetite situacija u kojima ste sebe osuđivali zbog nedostatka ovih kvaliteta. Sada razmislite: za koje osobine osuđujete da nedostaju drugim ljudima? Zapamtite raznim situacijama kada, koga i zbog čega ste kritizirali, bili ljuti, uvrijeđeni. I usporedite ih sa svojim popisom.
Odgovorite li iskreno na ova pitanja, otkrit ćete mnogo o sebi. Zahvaljujući ovoj vježbi bolje ćete razumjeti sami sebe i vidjeti na djelu obrambeni mehanizam idealizacije-devalvacije.

Jako se ljutimo na druge ljude i obezvređujemo ih u sljedećim slučajevima:
- kada sami imamo loše mišljenje o sebi (i umjesto da se razvijamo, tražimo loše u drugima);

Kada ljudi sebi dopuštaju ono što mi sami sebi zabranjujemo;

Kada ljudi pokazuju one negativne osobine koje su nam svojstvene; ili onih pozitivnih osobina koje bismo željeli imati;

Ako nam ljudi ukazuju na one aspekte naše osobnosti kojih se sramimo i skrivamo ih od sebe i drugih.

Kako raditi samostalno

1. Prihvatite sebe onakvima kakvi jeste.
Osoba sklona idealiziranju i obezvrjeđivanju sebe odbija vidjeti kao stvarnog, i kao rezultat toga, stvarni svijet i drugim ljudima. Crta idealnu sliku “ja” i gura se u nju svom snagom, hraneći iluziju samopouzdanja. Idealizirajući nekoga, on se priljubljuje uz tu osobu, te kroz nju osjeća njenu važnost, održavajući imaginarni osjećaj sigurnosti. Tako nastaju suovisni odnosi. Isto vrijedi i za obezvrjeđivanje sebe. Osoba ne poznaje pravog sebe, ne cijeni ga, sve je u vezi s njim loše i pogrešno. Samo proučavanjem i prihvaćanjem sebe moguće je promijeniti svoj život na bolje.
2. Zabilježite uspjehe.
Obratite pozornost na svoja postignuća, čak i ona najbeznačajnija, slavite ih, hvalite sebe. Bilo bi korisno započeti dnevnik "Dnevnik uspjeha" i zapisati bilo koja tri postignuća dnevno.
3. Odrasti.
Ponovno razmislite o društvenim normama i standardima, pojmovima kao što su “dobro” i “loše”, “uspjeh”, “pravda”. Što je za vas sreća, radost, pristojan život? Na temelju toga formirajte vlastito stajalište o sebi, svijetu i ljudima oko sebe. Postanite neovisni i samostalni.
Prisjetite se kako ova zaštita funkcionira.
Osoba ne prihvaća sebe, duboko u sebi smatra sebe bezvrijednom – idealizira sebe i druge – razočarava se i počinje obezvrjeđivati. Sve počinje od vas samih!
Što je osoba ovisnija, to je sklonija idealiziranju. Što je idealizacija jača, to je naknadna devalvacija nemilosrdnija. Ovo nije loša osoba, vi ste ti koji ste pred nju postavili nerealna očekivanja.
4. Ako vas obezvrijede.
Prestanite komunicirati s takvom osobom. Ne može se promijeniti. Naviknuo je na ovakav život i ništa ne mijenja, što znači da je zadovoljan sa svime. I patiš. Devalvacija je oblik psihičkog zlostavljanja. Ako ne želite prestati komunicirati (zašto? Volite li vas ponižavati?), onda mu dajte do znanja kako se osjećate, da vam je neugodno da se tako postupa s vama i da to nećete tolerirati. Budući da ovo vjerojatno neće pomoći, naučite pratiti trenutak amortizacije i ne shvaćajte ništa osobno! Upamtite, iza želje za obezvrijeđivanjem stoje sumnja u sebe, strah od odbijanja i nezadovoljena potreba za ljubavlju.

Hvala vam što ste s nama i čitate naše